Review of: Dumm Gelaufen

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On 17.09.2020
Last modified:17.09.2020

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Dumm Gelaufen

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Dumm Gelaufen Translations & Examples Video

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Mit dem Rest kaufe ich mir einen Holzhaufen und zünde ihn an. Kann irgendjemand etwas dagegen haben? Nein, niemand kann mich daran hindern, das zu tun, denn dieses Kreuz gehörte mir und damit ist auch dessen Erlös für mich beliebig verwendbar.

Oder, angenommen, dieses Kreuz gehört einer GmbH. Nein, niemand könnte das verhindern. Alle handeln vollkommen korrekt.

Alle können dasselbe machen wie ich. Dasselbe gilt auch für alle anderen Gesellschaftsformen. Aber nehmen wir an, dass dieses Kreuz der Kirche gehört.

Gibt es einen Menschen in der Kirche, der dasselbe machen könnte wie ich, nämlich das Kreuz zu verkaufen und den Erlös für sich selbst nach Belieben und uneingeschränkt verwenden könnte?

Nein, so einen Menschen gibt es nicht, denn das Kapital der Kirche gehört keinem Menschen, es gehört einzig und alleine sich selber, seiner eigenen Tradition Die Menschen in der Kirche können das Kreuz natürlich verkaufen, der Erlös bleibt jedoch in der Kirche.

Auch können sie das Kreuz gegen etwas anderes eintauschen, aber das eingetauschte bleibt ebenso in der Kirche.

Die Menschen verwaltet nur das Kapital der Kirche, gehören tut es ihnen nicht. Es gehört seiner eigenen historisch gewachsenen Tradition.

Gehören tut es ihnen nicht. Über wessen Erlös man nicht beliebig verfügen könnte, dessen Inhaber ist man nicht. Dieses Kapital gehört sich selbst und ist fast zweitausend Jahre exponentiell gewachsen und zerstörte alles, was sich ihm in den Weg stellt.

Es gehört keine Menschen, es gehört seiner eigenen Tradition. Und es schiebt gnadenlos an den Weltbörsen an. Leblos und daher gewissenlos.

Aus der Missionierung kam die Globalisierung hervor. Kein Leben ist daran beteiligt, lediglich die traditionellen Handlungen von ahnungslosen Marionetten.

Es ist so, weil es schon immer so war. Alle sind gezwungen mitzumachen, denn dieses System, das keinen einzigen Täter, sondern ausnahmslos Opfer beinhaltet , hat sich eigendynamisch global bis hinein in alle Lebensbereiche installiert.

Das hätte ich doch hören müssen. Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner Krapfen. Klagt eine Blondine ihrer Freundin: "Jetzt habe ich das neue Handy auseinandergenommen.

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Was macht eine Blondine mit einer Matratze an der Bushaltestelle? Wohin gehen die Beine einer Blondine?

Was macht eine Blondine vor einer Glaswand? Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Zwei Blondinen versuchen die Fahrertür ihres Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.

Es fängt an zu regnen und das Verdeck ist noch auf. Die Blonde hat an der Kreuzung den Motor abgewürgt, und er springt nicht mehr an.

Nach der dritten Grünphase kommt langsam ein Polizist herbei und fragt: "Haben wir denn gar keine Farbe, die Ihrem Geschmack entspricht?

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In Hollywood fragt ein kleiner Junge einen anderen: "Wie gefällt dir ei- gentlich dein neuer Vater?

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Betty wird vom Vater gefragt, ob sie lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen möchte. Sie überlegt kurz und meint dann: "Vati, wenn es noch zu machen geht, möchte ich lieber einen Hund.

Peter geht mit dem Opa in den Zoo. Nachdem sie alles gesehen haben, meint der Kleine: "Jetzt will ich aber endlich die Musketiere sehen.

Die Tante ist entsetzt: "Maxi, du kannst doch dem Herrn da drüben nicht die Zunge rausstrecken. Das ist nämlich unser Hausarzt.

Die Oma sagt zum Fritz: "Weil du heute so lieb warst, bekommst du das neue Eurostück. Tim kommt weinend vom Kindergarten heim.

Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte aufgefallen. Fritzchen weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist. Der Vater stellt verwundert fest: "Als Oma starb, hast du doch nicht geweint.

Peter war beim Zahnarzt und ist jetzt wieder zu Hause. Zwei Mädchen ärgern sich über ihre Mutter. Klein-Peter hat ein Buch geschenkt bekommen.

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Mami sagt immer, du hättest überhaupt keinen Geschmack. Die Tante fragt die siebenjährige Nichte: "Was möchtest du denn zum Geburtstag?

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Doch er meint Buben brauchen ja nicht hübsch zu sein. Der Vater erklärt seinem Sohn den Sternenhimmel.

Timo hat eine Schildkröte geschenkt bekommen. Staunt die kleine Schwester: "Jetzt nimm endlich den Deckel von ihr ab, damit ich sie streicheln kann.

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Meint Fritzchen: "Das ist keine Ente, sondern der Klapperstorch, der sich bei uns schon die Beine abgelaufen hat. Zum Schluss die Hinterbeine.

Wie hast du das denn gemacht? Peter geht mit seiner Mutter ins Schuhgeschäft. Die Klasse schreibt ein Diktat. Du hast doch selber einen!

Schwesterchen, warum haben eigentlich die ärmsten Leute immer die meisten Kinder? Weil man die umsonst kriegt. Mama lässt sich ja nicht zur Seite schieben.

Dann fragt es aufgeregt die Mutti: "Dürfen die denn das - den Himmel so zu zerkratzen? Die Mutter schimpft: "Wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nicht dauernd raufen sollst.

Und jetzt hast du dich schon wieder mit Peter geprügelt. Wer hat diesmal angefangen? Zwei Schulanfänger unterhalten sich: "Mensch, ich habe mich total in die Lehrerin verknallt.

Die sitzen immer nur auf dem Sofa und haben gar nix an. Mutter: "Mein Junge, jetzt streng dich doch einfach mal an.

Ich will nicht klug werden!. Ich will einfach so werden wie Papi. Nur ich bin mit deiner unanständigen Geschichte aufgefallen. Max hat furchtbare Zahnschmerzen.

Seine Oma versucht ihn zu trösten. Wie kommst du denn darauf? Sie müssen zum Zug. Und wie immer rennen sie wie die Irren. Trotzdem ruft der Vater: "Los, los, beeilt euch.

Ich stelle mich schlafend. Du wirst staunen. Es sind über vier Meter. Aber als er neulich beim Gedankenleser war, hat der ihm sein Geld zurückgegeben.

Was soll ich machen? Unser Kleiner wird nun auch schon drei. Aber wieso heimlich? Zwei Frauen unter sich. Und jetzt ist er kaputt:" "Ja", verteidigt sich der Händler, " damals sahen Sie auch sehr krank aus.

Ein Angler badet nackt im See. Kommt ein Spaziergängen. Müller sieht, wie sein Nachbar mühsam ein Klavier auf den Anhänger hievt.

Ich fahr nur zu meiner ersten Klavierstunde. Regt sich der Programm- direktor auf: "Da kritisieren die Leute, dass wir den Spielfilm zum dritten Mal wiederholt haben!

Und im Kino war er neun Wochen jeden Tag zu sehen. Also ich werfe jetzt eine Münze. Bei Zahl verlierst du, bei Kopf gewinne ich.

Ein Betrunkener, der gerade die Bar verlassen hat, bestellt sich ein Taxi. Als er drinnen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen.

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?

Sie: Im Pool. Edi kommt wieder mal ins Gefängnis. Fragt ihn der Zellengenosse: "Warum musst du sitzen? Konntest du das Auto nicht ehrlich kaufen und dann nicht bezahlen?

Sagt der neue Museumswärter zum Direktor: "Sie können mit mir zufrieden sein. Ich habe heute schon einen Rembrandt und zwei Rubens verkauft.

Gastwirt zum Urlauber: "In unserem Wildgehege haben wir sogar Waschbären. Auch beim Ablegen kannst entscheiden, ob du alle Karten auf einen Stapel ablegst oder ob du jedem offenen Stapel eine Karte zukommen lässt.

Auch bei Mac musst du nach dem oben genannten Prinzip tauschen. Besonderheit in diesem Fall ist nur, dass der passive Mitspieler niemals mehr als sieben Karten besitzen darf.

Wenn du mit diesem Spieler tauschst, so musst du auch bei ihm ablegen. Taucht im Spielverlauf eine Karte mit roter Schrift auf, so ist diese offen auf den Tisch zu legen.

Der Spieler muss nun sofort befolgen, was die Karte von ihm verlangt. Danach endet sein Zug. Man darf keine weiteren Karten ziehen oder ablegen.

Für die Aktion dazu, dass alle Zahlenkarten auf der Hand verloren sind, so darf der Spieler so viele neue Karten nachziehen, bis er wieder eine Zahlenkarte auf der Hand hat.

Erst zwei Wochen später stellte sich heraus, dass es sich bei der Festgenommenen um einen Transvestiten handelte. Dieser hatte zwar hormonell behandelte Brüste, war aber an anderen Stellen durchaus männlich.

Ein Angestellter des Ladens verkaufte es für 30 Euro. Die Wirklich dumm gelaufen ist es für einen Kinderarzt aus Wales, dessen Haus von Anti-Kindesmissbrauch-Aktivisten verwüstet wurde.

Der junge Mann hatte seine neue Webcam ausprobiert indem er die in seinem Zimmer aufgenommenen Bilder auf seine Homepage replizierte.

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Dumm Gelaufen

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